发条乐点：没有鲍鱼龙虾的沙县小吃是不正规的

　　“表弟啊你难得来一次，一定要请你吃好的，那个老板你这有没有鲍鱼、龙虾啊?“老板：“有啊。”“卧槽，你一个开沙县小吃的竟然卖这个?走吧表弟这家店不是正规的我们去别家吧。”

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　　我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”

　　晚上跟我爸吵架了，饭也没吃，我妈拿着饭推到我跟前：闺女，多少吃一点吧。我赌气说到：我就是饿死，死外边，也不会吃你们一口东西!到了晚上十二点多，我肚子饿了，偷偷摸摸的出来找点吃的，看到桌子上一张字条：傻孩子，肯定饿了吧，锅里有饭快去吃吧。我瞬间泪崩，赶紧跑到厨房，打开锅盖，结果里面啥饭也没有，就一张字条写到：该!

　　昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的?

　　农夫的牛死了，于是到河边哭，这时候仙女听到了，就问他，农夫，你怎么哭呀，农夫说，我家的牛死了。仙女说，只要你能做满十次，让我满足，就让你家牛复活，农夫想想答应了，结果农夫做了一百多次，仙女很满意，就夸他，你怎么这么厉害?农夫得意的说：我不厉害，我家牛怎么会死。

　　致那些“明明跟大家一样废，却总有秘制优越感”的同学。

　　我发现大女儿是天才......

　　中国的安检到底有多严?

　　一次去银行换零钱，正好碰上运钞车下班收钱。连着在三家银行碰到，结果押钞员拿着枪特别凶的问我，“你怎么一直出现?你要干嘛?”“我只是换个零钱。”

　　当年去天安门看毛主席纪念堂，带了一瓶水不让进，四块钱那种的一大瓶哦，当着所有人的面一口气喝干，武警脸色都不好了。

　　当年公司举办九一八大合唱，领导拍脑袋让我去租几套衣服，去服装店看还有木质的步枪模型，没想太多顺手拿了三个拎着就走了，刚走了两个街区，在真功夫吃饭，吃着吃着就看来了三辆特警，拎着冲锋枪就来了，让我们把枪交出来。

　　记得那是几年前，周克华在我家附近抢了银行。我晚上回家碰到武警拦路检查。后备箱有一把我儿子的玩具枪。当我打开后备箱那一瞬间，我也不知道我怎么就被特警踩在地下了，冲锋枪直接顶着头。后来别人问我怕不怕，我说，别的我不怕，我他妈当时就怕特警枪走火。

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责任编辑：小晗