发条乐点：男友洗澡放了个屁

　　老婆问刚回家的老公，为什么不接我电话?!老公看了看没理她，结果老婆就发怒了，推了他一把，说，我问你为什么不接我电话?!!老公说，你是不是有病啊，咱家住28楼，我把电话扔下去你接试试?!

　　结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家!

　　男：我身材不好。

　　女：我要的不是模特!

　　男∶我长得不算帅。

　　女：我要的不是明星!

　　男：我不会煮饭。

　　女：我要的不是厨师!

　　男：我学历不拔尖。

　　女：我要的不是叫兽!

　　男：我不温柔。

　　女：我要的不是gay!

　　男：那...你要的是什么啊?

　　女：我要的是你的钱!你懂吗!

　　大扛新交了一个女朋友，国外来学习的留学生，美国人。然后，对吧，大扛四六级都没有过，口头语还停留在“爱慕李累我死有内幕暗的有”这个水平上。于是问我怎么和人家姑娘沟通。我就说，爱情讲究的不是表面的文字，讲究的是心中的那一份真挚。无论对方说什么，你只要说“I LOVE YOU TOO”就可以了。大扛一听，卧槽，简直豁然开朗。

　　昨天是大扛和姑娘的第一次约会。姑娘blablabla一通，大概就是聊聊兴趣爱好啥的，大扛就含笑说道：“哎辣屋有图。”姑娘就一懵，继续blablabla，谈了谈平时喜欢的东西，大扛就继续温柔到爆：“哎辣屋有图。”总之，一下午，就是姑娘blablabla，大扛呢，哎辣屋有图。临分别，姑娘还问了一句：“你到底爱什么?”艾拉屋有图。最后姑娘回家了，还给大扛打了个电话，用的是极其标准的石家庄普通话：“你他么和你的youtube过一辈子去吧!”

　　昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了!”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地?”“顺丰快递”。

　　儿子问妈妈，“妈妈，今天国庆节，让爸爸我们去公园吧”妈妈说，“爸爸妈妈工作都忙，下次吧”儿子说，“每次都说下一次，哼”这时候，爸爸正要去上班。儿子问爸爸，“爸爸，你上班一天挣多少?”爸爸说，“三百吧，怎么了?”儿子跑回房间，拿出来三百，对他说，“爸爸，我这儿有三百，你陪我一天吧”爸爸看到这些钱，瞬间恍惚了。。。想到自己每天辛辛苦苦的工作。。。这时，老婆提醒道，“老公，今天国庆节”他说，“对啊，今天国庆节，工资是平时的三倍!你有九百吗?没有还给我在这扯犊子!老婆，走，咱上班去!”

　　路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。 小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。 刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去。 “砰”。他妈的吓我一跳!

　　愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。 满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。

　　一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

　　一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极拳，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊!”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。

　　刚才在路边打车，一个人很不礼貌地走到我前面站着，我也不甘示弱地站到了他前面，他根本没有停下来的意思，又反过来站到我前面，就这样僵持了半个小时，他突然开口说：“我到家了，谢谢你送我。”

　　发条乐点：吃烤串还要被老板摸屁股

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责任编辑：馨予