发条乐点：体检如何判断小伙子有没有女朋友

　　男子的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。

　　男子裤子脱了。

　　医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的?

　　医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友!

　　女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快!中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

　　二个妹子在看电视剧

　　妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病?”

　　B回道：“那你要人家怎么办?总不能流鼻涕给你看吧!”

　　问：“贵宾犬的英文名是?”

　　答：“VIP dog”

　　A：为什么生女儿比生儿子好?

　　B：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹……

　　青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”

　　妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”

　　相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己

　　我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢?”

　　女：“我愿意嫁你这个丑B。”

　　一个人的成全好过三个人的纠结，意思说的是吃啥去哪玩这种事，一个人拿主意就好了，不要太多人发表意见。

　　考试那天，老师说：“难的可以先不做。”

　　过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做?”

　　小明：“你说男的可以不做。”

　　某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”

　　我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢?。。。”

　　一男上班后，老婆却在家偷情，他回家撞见后，自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行啊。

　　推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹!”

　　秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度?”

　　推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你!”

　　陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁?”

　　我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。”

　　和同学在食堂打饭，眼看女神走了过来，我正思考如何上前搭讪，没想到同学抢先一步，走过去对我的女神说：“一边去，不准插队。” ​

　　室友问：在哪一瞬间，你会觉得自己很穷?

　　二逼回复道：问了整栋宿舍楼，都没有借到细圆的诺基亚充电器!

　　跟姐妹一起吃饭。

　　我：“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?”

　　朋友淡淡一笑：“我手机流量用光了!”

　　发条乐点：恐龙的男朋友叫什么？

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责任编辑：馨予