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    发条乐点:男人没资格喊热

    • 2018-05-11 15:16
    • 来源:07073原创
    • 作者:馨予
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    有奖投稿

      一个好女孩,不会随便在外过夜,因为不一定会有护肤品,更不会让自己在外宿醉不醒,因为担心晚上不卸妆会烂脸。

      小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”“后来呢?”“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。”

      和mm一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。mm说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要证据证明埃”mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

      对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。

      老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

      老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ”

      我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

      老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ”

      老婆在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,瞬间喷我一脸,

      这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。

      逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。

      他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:“亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!”

      老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。

      然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:“肚子比较胀,饭吃不下了!”话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:“媳妇,你不是肚子胀吗?”

      我老婆淡定的答道:“吃点干的,吸吸水!”

      女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。

      “后来那美女就和你好上了?”家人问。

      “不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”

      朋友刚考了驾照买了车,我问他,“感觉怎么样?”

      他垂头丧气的说:“别提了。第一天就撞到了。”

      “新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”

      “不是啦。是开车回去比平常早,刚好撞到老婆偷人啊!”

      爸妈都半百的人了,还总是喜欢斗嘴。

      老爸:“你看看你女儿长得多磕碜,倒贴都没人要!”

      老妈:“切,说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”

      人要常说:请、谢谢、对不起。才能促进感情,搞好人际关系。比如:对不起,我今天忘了带钱,请我吃饭,谢谢。

      我表姐电了一头长长的卷发,炸起来跟金毛狮王一样,显得脸大,那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!

      表姐气得当天就把头发剪短!

      第二天,卖菜的小伙对表姐说:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”

      老婆:“老公,我美不美?”

      老公:“美。”

      老婆:“你为什么不睁开眼看我?”

      老公:“我不想睁着眼说瞎话! ”

      两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。

      老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”

      老婆答:“这我哪会知道啊?”

      老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”

      老婆不解:“为什么?”

      老公说:“母的话多。”

      摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点”副导:“导演,女主角说他今天有‘一点’不舒服。”导演。。。

      没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说,你如果辞职后,老板认真地挽留你,这说明:你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

     

    责任编辑:馨予

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