发条乐点：如何延长情趣内衣使用寿命

　　情趣内衣这种东西就是一次性用品，男人对它的新鲜感只有一次，要延长它使用寿命的唯一方法是：穿给不同的男人看。

　　做为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，在抽烟。

　　我妈问我：“这次初几回去上班啊?”

　　我：“初三就得走。”

　　我妈：“怎么这么急?在家多待几天啊。。。”

　　我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

　　昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?

　　我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽!

　　老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。

　　最近发现：在晚上洗脸，皮肤会更有紧绷感，我想你一定猜到是为什么了吧?没错，因为今天脸又胖了。

　　让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。

　　我：我都这么大人了，怎么好意思?

　　老公：怕啥，你也不重，上来，我推你!

　　我听老公这么一说，就上去了。

　　老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。

　　音乐导师:“小李，你太不像话了”

　　小李:“老师，你不是告诉过我吗，唱歌一定要有感情，现在我做到了，老师你应该高兴才对啊”

　　音乐导师:“你个王八蛋。我是说让你声音有感情，并不是让你和你师娘有感情”

　　给女友买了条金项链做生日礼物，她见到后不太喜欢。

　　我：这有啥，不喜欢你可以换一个!

　　女友：真的可以吗?

　　我：当然!

　　于是第二天我变成了前男友。

　　大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。

　　万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。

　　从此成瘾，一发不可收拾。。。

　　后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空!!!

　　每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。

　　今天女生生气的问他：“怎么都不来看我?”

　　他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”

　　今天一个男孩对我说：“其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。”

　　我很惊愕的看着他，心疼的说：“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”

　　丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。

　　丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么?”

　　农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”

　　丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么?”

　　诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”

　　丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么?”

　　厨师：“能。”

　　于是，丑小鸭变成了烤鸭。

　　我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。

　　我抬头一看，居然是我老板!

　　我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。

　　看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

　　A：“同事加班，眼看着要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了。”

　　B：“后来没下雨吗?”

　　A：“不是，同事加班猝死了。”

　　男同事正在跟女客户打电话。

　　交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。

　　男同事：“请问您怎么称呼?”

　　女客户爽快地答道：“黄影!”

　　男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗?”

　　女客户略带颤抖地答道：“是。”

　　记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例?

　　医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。

　　记者。。。

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责任编辑：馨予